1.几个简短的搞笑小品
《考验》：黄宏：各行各业传喜讯，两事让我最兴奋。
2008北京奥运，2007媳妇怀孕，这就叫小家大家都走运。 牛莉：我爸说了，你的岁数比我大，结婚后一定要听媳妇的话。
黄宏：那还用说吗？我这人就是为你生的嘛。吃饭，你不让我咽，我就噎着；上厕所，你不让我进，我就憋着；上完厕所，你不让我起来，我就蹲着；你的话就是圣旨，说啥我都听着。
牛莉：那边有个钓鱼的老头，你去弹一下他的脑瓜。 黄宏：我凭什么弹人家脑瓜。
牛莉：什么也不凭，我就看我的话听不听，今天不弹脑瓜，就证明将来我的话你不听，你不弹我也不谈了，你不弹，那就别想去登记。 黄宏：这哪是弹恋爱啊，是弹恋爱。
我这大龄青年谈个恋爱比六国会谈都艰难！ 黄宏边准备弹雷烙生脑瓜变念叨：在你酣畅如睡的时候，没想到要用这种方式把你惊醒了，这是和谐社会多么不和谐的音啊！ 牛莉要求 黄宏再弹一次自己的父亲雷烙生，理由是：弹两次恋爱就弹两次脑瓜来卡片眼，黄宏再次弹了雷烙生的脑瓜。 黄宏大：老谭，你就是老谭。
雷烙生：我不是老谭。 黄宏：都是老朋友了，你别装作不认识。
雷烙生：小伙子，你认错人了，我不是老谭，我叫王BIABIA，你看看身份、医疗证…… 雷烙生生气地走下场面，黄宏得意地对牛莉说：他这是走了，他要是不走，你让我还弹，老生常“弹”！ 牛莉果真要求他再弹一次。黄宏这才发现弹的是未来的岳父。
黄宏： 你们不是合作一块耍我吗？今天让我弹别人脑瓜，明天让我弹劾总统。 雷烙生：刚刚也是试试你，结婚以后能不能听媳妇的话。
黄宏：听媳妇的话要有原则，不能什么话都听啊。坏媳妇就是身边的炸弹，好媳妇才是身边的碉堡。
2.小品剧本
今天你偷菜了吗？ 小品剧本 作者：小宇 地点：菜地人物：A B C D E道具：玩具狗、白菜、萝卜【A上场】A： 大家好！你们说说今年到底是咋的了？ 这出行是越来越不方便了！开车吧，油涨了；走路吧，被抢了；坐公交吧，着火了；坐地铁吧，追尾了；坐火车吧，出轨了；坐飞机吧，坠海了。
害得大家都不敢出门了，那咋办呢？宅在家里种菜呗！种菜，既能获得丰厚的财富，又能弥补精神上的寂寞！可谓物质精神双丰收啊，何乐不为呢！套一句流行语：姐种的不是菜，是寂寞！【看一下时间】时间不早了，差不多该去田里看看了，现在的种菜的多了，偷菜的更多，为了防止偷菜贼，我还专门养了一只牧田犬，我要让那些不安好心的贼，死得……【看见了倒在地上的狗，扑过去】旺财。
旺财。
你怎么了？旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多天，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！ 【抹泪】哼，一定是哪个偷菜贼怀恨在心，故意放药毒死你的！我要查出来是谁干的，然后把他千刀万剐！【抱着狗离开了……】 【嘻唰唰音乐响起，B出场了】B:“1234，嗯啊，收啊收，嗯啊，乐啊乐！恩啊，偷啊偷，恩啊，疼啊疼！请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来，QQ农场里面有记载，最好不要耍赖！欠了我的给我补回来，偷了我的给我交出来，只要你曾偷过我的菜，都会有记载！唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰……”昨天下午我在田里守了整整一个下午，眼看我的萝卜就要熟了，居然突然拉肚子了！实在憋不住了，就去方便了一下，回来再一看，田里的萝卜全被洗刷刷了！杯具啊~~~~只见当时我那眼泪就犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发不可收拾！哼，正所谓，人不偷我，我不偷人，人若偷我，我必偷人！不想偷菜的农民不是好农民！今夜我就要把昨天损失的菜统统偷回来！【走到菜地旁边】B： 本以为这半夜三更正是偷菜的好时机呢，转了一大圈，结果就只有这块地要熟了！唉，现在的农民果然都变聪明了，自从发现半夜偷菜犯案率暴增后，都为了减少损失，防止被偷，种东西都是算好了时间才种的。这良心不是一般的坏，那是相当的坏啊！【看一下时间】，还有10分钟就熟了，那我就只好先等一下好了！【蹲到田边等候菜熟】【打击乐响起，C出场】C：小人本住在成都的南边，家中没屋又没田，生活苦无边！自从有了媳妇，生活更苦不堪言！她嫌我家穷没有钱，我欲和她来讲理，惨被她一拳来打扁！无奈下，只好偷菜来赚钱。
又遇到看家狗，残忍不留情，惨被他咬了一百遍，一百遍！我铭记此仇不共戴天！！！哼！就是这家，昨天我来偷菜的时候，菜没偷成，还被他家的狗咬掉了50块大洋。回去后，又被我媳妇狠狠修炼了一顿，还跪了一夜的主板！为了报仇，后来我偷偷给那笨狗下了天下第一奇毒——“一日丧命散”！估计现在已经死翘翘！哈哈，今天我不偷他个倾家荡产，我誓不为贼！【四下观望了一下，发现没有狗】C：狗呢？貌似真的挂掉了！这下我就安心了！嘿嘿！【贼笑两声，看一下表】还有3分钟就熟了，到时候就可以……【一边搓手，一边奸笑，走到田边，蹲下等待，看到B】嘿，哥们，偷菜呐？B：哇，大哥，你化这个妆就说自己是熊猫大侠喽？给点儿专业精神好不好？你看，这黑眼圈都发紫了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！我们偷菜贼也是要讲究形象的！形象，懂不懂？就是包装啊！你不把自己打扮得跟良民一样，也不能化装成“熊猫大侠”啊！C：哎呀，不好意思，下次我一定会注意的！B：【边握手边说】那就行了，下次出来偷菜一定要打扮得像专业一点，不要丢了我们偷菜贼的形象啊！C：嗯，好的！B：来来，我给你讲一下，怎么包装自己的形象！【两人一起蹲下，在旁边比划着，讲包装】【D、E上场】E:“only you，能伴我去偷菜，only you，能掩护我开溜，only you，能保护我，让那恶狗永远咬不着我，就是only you……oh,oh,oh,only……”【E一拳打过去】D:“On你妈个头啊！你有完没完啊！我已经给你说了不要跟着我了，你还在那oh！完全不理人家受得了受不了，你再oh我一刀捅死你！”E：能和我一起偷菜的真的就只有你了撒！因为每次都只有你跑得比我慢，这样狗就只会咬你，不会咬到我！D：你这算盘打得可真精……【发现菜地】有块地也！去看看！【D、E走近菜地】E：哇，还有1分半钟就要熟了！D：不要啰嗦啦，准备偷菜啦！今天我们可要满载而归啦！哈哈！【B和C虎视眈眈地看着他们两个！】E：哟，原来还有两位同道中人啊！怎么神情那么凝重？有什么不开心的？说出来让大家开心一下吧！B：又来两个偷菜的，估计这菜不够分啊！C：那不如把他们先【抹喉动作】！D： 不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！！！ 【玩世不恭】 【B、C准备上去打他，E拉开他们】 E：等一等，等一等，我们要偷菜，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，我们又何罪之有呢？不如等我们偷了菜以后，你有凭有据之后，再定我们的罪也不迟啊！B：说得也是，那就留。
3.超搞笑的小品剧本
瞎检测 （人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。
人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度） （道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。） （场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说） 甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。
找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道） 甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！ 乙：哎呀！是谁在踢我！ 甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！ 乙：（慢慢站起身）你是干什么的？ 甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？ 乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来） 乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来） 甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！ 乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？ 乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！ 甲：哦！天天下午播。
那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！ 乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！ 甲：那你就说说吧。 乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？ 甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！ 甲：甲鱼蛋？ 乙：就是老百姓所说的王八。 甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？ 乙：差不多可以这么说！ 甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？ 乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？ 甲：长！千年王八吗！ 乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？ 甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！ 乙：你不是学医地，当然不知道了。
告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？ 甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！ 乙：你说对了，用处大的很呢！ 甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？ 乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？ 乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！ 甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？ 乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！ 甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？ 乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！ 甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！ 甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。
好像不把握。
乙：别紧张！ 甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵） 乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来） 甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！ 乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！ 甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！ 乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说） 甲：什么血够了，我看都多了！ 乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！ 乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！ 甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！ 乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！ 甲：（甲用颤抖的声音说）啊！ 乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！ 甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？ 乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！ 乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！ 甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右。
4.幽默小品剧本
唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。
酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。
我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的…… 跟班：米饭。 唐：嗯？ 跟班：哦，不，模范。
嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。 唐：你小子还敢说，我揍你。
跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？ 唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？ （下） 旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。 （秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐） 甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！ 秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？ （秋香把东西给甲、乙） （乙刚欲走，甲拉住乙） 甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。
（唐伯虎突然从秋香侧跳出） 唐：葵花点穴手！ （甲， 乙定住） 唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。
（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。
葵花解穴手。 甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。
您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。 跟班：说啥呢，排山倒海！ （甲， 乙下） 秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就…… 唐：姑娘你太客气了。
秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？ 唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？ 秋香：叫我秋香好了。
唐：那请允许我送姑娘回家吧。 秋香：那就有劳公子了。
（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史） 旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。 秋香：公子，我家到了。
伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。
我是动感地带用户，我的地盘，我做主！ 秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。 （秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向） 跟班：秋香姐姐一回头。
伯虎：泰森改打乒乓球。 跟班：秋香姐姐二回头。
伯虎：杨过爱上李莫仇。 跟班：秋香姐姐三回头。
伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！ （下） 旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。
（秋香与秋母同上） 秋母：那怎么能叫很多呢。 秋香：那是相当多了。
妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？ 秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。 （唐与跟班上） 跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！ 伯虎：啥叫铁丝？ 跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。
伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。
跟班：这不公平，It’sunfair. 伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭！ 跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。
秋香：38号！ （跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈） 秋香：你有IQ吗，你就来应征？ 跟班：I……IQ是啥玩意儿。 秋母：告诉你你也不懂。
跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。 秋母：告……告诉你……你也用不了。
跟班：你…… 秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？ 跟班：啥“八荣八耻”啊？ 秋母：那你说说三个代表。
跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？ 秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！ 跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨。
5.100分急求爆笑三人小品剧本
楼上楼下台词：（Q代表奇志，D代表大兵） Q：我们俩是邻居. D：他住在一楼，我住在二楼. Q：我这人早晨起来有一毛病，喜欢练练自己的基本功：绕口令. D：我这个人早晨起来喜欢拉一下二胡. （Q就读吃葡萄不吐葡萄皮，D就开始学胡琴的声音） Q：拉的不错，拉。
（D奇异得看着Q）Q说拉的不错接着拉，D就装作不好意思让Q来. Q就开始念吃葡萄不吐葡萄皮，大兵又开始拉胡琴. 又重复上述动作. Q为了把他的声音不被D压过就把吃葡萄不吐葡萄皮唱成了京剧〈〈玉堂春〉〉选段：苏三离了洪洞县，/将身来到大街前./未曾开言心内惨，/过往的君子听我言：哪一位去往南京转，/与我。一样的调，快完时D也过来参合，结果被Q一掌推开. Q：他不把我带进去不算拉倒. D：对不起，对不起，我是刚搬来的新邻居. Q：不知不怪. D：对你的生活习惯不算了解.邻居嘛，走动走动就熟悉了. Q：这一串门就亲热了. （D开始模仿敲门状） Q：来了，你是？D：二楼邻居.Q：听说了，刚搬来的？（D对对对） Q：屋里请. D：不客气，我想向您借样东西. Q：邻居说什么借呢？ D：那就不好意思了。
Q：缺什么？ D：你们家有牙刷吗？ Q（惊讶状一会）：有借牙刷的吗？ D：我们家来了客人不够用的啦. Q：拿去，缺什么拿什么. D：好，这人不错. Q：这哪有借牙刷呢？（这时大兵第二次敲门） D：又是我，不好意思.你们家有菜刀吗？ Q：拿去，缺什么拿什么！D：谢谢！ Q：别老那么客气。 D：那好，你们家有煤气罐子吗？ Q：拿去，缺什么拿什么. D：不好意思，你们家有老婆吗？ Q：拿去！立刻就改口拿回来.怎么回事哪有借老婆的. D：谁借你老婆，我只是问你们家老婆在家没有？我想借你们家电话用下. Q：只是打个电话？ D：我怕你做不了主. Q：你这人一听就怕老婆.（Q领D到电话就说，人家刚搬来没安电话，几毛钱的事儿，邻里之间嘛随便打） D在这时做打电话状，说喂，伦敦吧？什么？莫斯科啊.莫斯科就莫斯科吧，我找普金.普金！ Q大喝停下！接着说你一个电话打到普金那去了，下个月我们吃什么呢. D：怪我怪我，我没有说清楚，下个月你们家所有的电话费我承包了.月底你拿发票到我这儿拉报销. Q：这多不好意思啊. D：邻居嘛，我这人最不喜欢跟别人斤斤计较了. Q：那倒是.（突然打住，觉得大兵话中有话.）说了半天，我是斤斤计较的. D：谢谢啊，再见啊！月底我拿发票来报啊. Q：啊！这什么便宜他都赚了.一转眼半个月过去了.牙刷不还，咱不要了.菜刀你总得还吧.弄得这半个月我切肉用手撕.煤气罐也不还，我们家人吃了半个月的方便面.我爱人说了，再不还煤气罐，我们全家人就是个名牌产品，统一方便面.我得找他去. Q到D的家里，做敲门状. D：谁啊！ Q：我！ D就傻笑，然后Q说多热情，邻居. D：你是谁？！ Q无语，接着说借我一堆东西不认识我是谁了！一楼邻居. D：啊！对对对 .难怪这么面熟嘛！ Q：我才混了个面熟.。
6.关于学习的小品
这个很经典，可以改编后在学校里说临终的忏悔（相声）表演：刘伟，冯巩。
刘伟：同志们冯巩：凑着高兴刘伟：同志们冯巩：有喜事了刘伟：同志们冯巩：你说吧刘伟：我要死了冯巩：没发烧吧，什么毛病，这是刘伟：人总是要死的，我的老伙伴冯巩啊，希望你不要为我悲伤，不要为我难过，冯巩：你别吓唬我，哦啊刘伟：两年后的今天，夜里三点半钟，我一定回来看你冯巩：你别看，你要看我就给你打出去，我。刘伟：不要哭，不要为我流泪，擦掉吧，伤心的泪。
冯巩：跟哪儿学的，这是刘伟：唱：擦掉吧，伤心的泪，不要为我们的友情，再把心揪碎。擦掉吧，伤心的泪，不要为。
（边说边拿出一块毛巾在冯巩的眼前左右来回擦动）冯巩：哎哎哎，你跑到我这擦皮鞋来了，你这是刘伟：朋友们，再见了，（提高音量）战友们，永别了， 小伙们，我去了，姑娘们，（悲伤地）别想我了。冯巩：谁想你了，我说你干嘛啦，这是呢刘伟：是真的，我刚从医院回来，医生说我活不长了，冯巩：还能活多久啊，刘伟：最多能活七十年，（哭）嗯。
冯巩：七十年这比我活得还长呢，像话吗，刘伟：你没听清楚，我不是再活七十年，我是再活七个天啦冯巩：才活七天刘伟：最长一个星期，随时都有咽气的可能啊冯巩：那你就赶快回家吧刘伟：我不回去，我要把我的心里话在这儿全部说出来。冯巩：是啊刘伟：在这我对你有一个小小的请求，冯巩：哦，什么请求刘伟：这是我对你的最后一次请求冯巩：你就大胆的讲吧刘伟：万一我说到半截咽了气，无论如何得把我背回家去。
冯巩：可以，不过我对你也有个小小的请求刘伟：你对我有什么请求冯巩：我请求你无论如何，回到家之后再咽气吧。我担心我背不动你，我刘伟：好，那我就说了，冯巩：你说吧刘伟：我要说的是（咽气的小尖叫声，身体后倒，）冯巩：（疑惑地）这就不行了，这个刘伟：哎，不，我先演习一回。
冯巩：哦，他还不死呢刘伟：（高声地）朋友们，人为什么要活着，活着又是为了什么呢冯巩：对，要好好想想刘伟：难道人光是为了活着嘛，不，人不能光是为了活着，如果人光是为了活着而活着，（加大音量）那他为什么还要活着呢，冯巩：他是不行了刘伟：我认为，人活着就应该有理想，有追求冯巩：哎，说得好刘伟：孔融四岁就知道让梨，冯巩：嗯刘伟：帕格尼尼八岁就登台演奏冯巩：不错刘伟：爱迪生十四岁就有了发明冯巩：是的刘伟：可以我呢，我干了些什么呢冯巩：你也不错啦刘伟：不行冯巩：不错啦刘伟：（悲伤地）我都三十岁了，连副总理还没当过呢，冯巩：你啊，下辈子再说吧刘伟：回忆我这三十年，我对不起大家的地方太多了，冯巩：怎么对不起大家呢，刘伟：首先我对不起我的父母啊，冯巩：这个从何而谈啊，刘伟：你知道我是我妈妈生的冯巩：对，你姥姥生的那是你舅舅（众人笑）这个关系是非常正确的，刘伟：请原谅，我说话有点，有点颠三倒四，冯巩：嗯，他快不行了，这是，刘伟：我从一降生就没让我母亲省过心冯巩：怎么了刘伟：是他一把屎一把尿把我养大，冯巩：不容易啊刘伟：可因为我们家就我这么一个男孩，从小我就有一种优越感冯巩：是嘛刘伟：那个时候，我孤独，我放荡，我任性，我抽风冯巩：没这么严重刘伟：冬天我要吃西瓜，夏天我要穿毛衣，冯巩：你不怕起痱子啊，刘伟：吃米饭不拌冰淇淋我不干，上小学了我还不想断奶，冯巩：你决心吃到退休去刘伟：不答应，不答应我就在地下撒风打滚，动不动我就要自杀，冯巩：这都是你父母溺爱造成的。刘伟：记得四岁那年，我进了幼儿园，冯巩：哎，这就好了，在那个环境下刘伟：每到星期一早晨我就喊肚子疼，冯巩：那干嘛呢，刘伟：我妈一心疼我不就不去了，冯巩：你还会装病号呢，你刘伟：可以后我再也不喊了，冯巩：你懂事了刘伟：那倒不是，一喊肚子疼我妈就往医院抱我，连打针带验血，还不如在幼儿园好受呢，冯巩：。
刘伟：亲爱的小朋友们，你们千万不要再跟我学，冯巩：是啊，刘伟：你们看看我这个瘦劲，那都是娇生惯养出来的，冯巩：是啊刘伟：我辜负了家长和大家的期望，我后悔呀，小朋友们，让我为你们唱一只歌吧冯巩：我担心你这个身体，这个状况刘伟：唱：小时候妈妈对我讲，大海就是我故乡，冯巩：多少坚强的毅力刘伟：唱：海边出生海里成长，冯巩：童年的回忆刘伟：唱：大海啊大海。嗯哼哼（临死咽气状）冯巩：啊，（急切地）刘伟，（提高音量）刘伟，（向四周看）大夫，有大夫没有，刘伟：（苏醒过来，庄重地）同志们（众人笑）冯巩：（白了他一眼）他继续演习刘伟：我先不死了，冯巩：（又白了他一眼）是，你快把我急死了，你刘伟：我还有心里话没说完冯巩：赶紧说吧你就刘伟：我对不起学校的老师冯巩：怎么又对不起老师了，刘伟：我上学没让老师省过心冯巩：够淘气的，你刘伟：那倒不是，冯巩：嗯刘伟：我就是功课不理想冯巩：怎么不理想刘伟：每次考试才八九十分，冯巩：哎，那已经不错了，刘伟：七门功课加一块了冯巩：（恍然大悟地）哦，好，每门才十来分刘伟：可老师说过，不能过分强调分数，冯巩：哦哦刘伟：关键是要把学到的知识消。